El Prisionero 1

“El pasado mes de enero viajé a
una prisión de máxima seguridad
en Florida y pasé un día con EJ y
otros 60 internos que han seguido
el Programa de Recuperación
del Aborto Rachel´s Vineyard,
patrocinado por la Diócesis de Palm
Beach. El prisionero EJ me pidió
que compartiera su historia con
ustedes.”

Kevin Burke

Testimonio del prisionero EJ:

 Ingresé en la universidad a los 17 años y encontré un trabajo en una tienda de artículos deportivos para pagar mi colegiatura. Fui un atleta exitoso en la preparatoria y mostraba la arrogancia característica de los atletas adolescentes populares. Conocí a Jessica cuando en una ocasión fue a la tienda donde yo trabajaba y caímos en una relación sexual casual.

Mi madre es una católica devota y mi padre era un católico converso. Aunque conocía la diferencia entre el bien y el mal, mi no tan devoto padre se encargaba de enturbiar las aguas morales para mí. En el contexto de un partido de basquetbol, por ejemplo, me dijo que una falta no era falta a menos que el árbitro sonara el silbato.

Tristemente, lo que yo entendí es que algo no está mal a menos que te cachen. La fe religiosa y la espiritualidad se reservaban para la mañana del domingo, y de ahí al resto de la semana, yo vivía según los subjetivos estándares morales establecidos por el mundo secular.

A pesar de que evitaba el abuso de las drogas y el alcohol, no tuve problema para desarrollar otras adicciones, como murmurar, maldecir, guardar rencor, albergar sentimientos de venganza y correr detrás de las faldas.

Este comportamiento me llevó a desarrollar un sistema de prioridades muy egocéntrico que erosionó mi habilidad para amar a mi prójimo. Pasaba como un caballero civilizado hasta que me parecía oportuno comportarme de otra forma. Esto causó una fisura en mi personalidad.

Estaba sentado en casa un fin de semana cuando recibí una llamada telefónica. Era Jessica; me dijo que estaba embarazada. En ese instante, el pensamiento de que el aborto estaba mal cruzó por mi mente. Aparentemente, mi conciencia no estaba del todo muerta. Le dije que podíamos hacernos cargo del niño, pero contestó que no quería seguir con el embarazo y que necesitaba cuatrocientos dólares para hacerse un aborto. Yo pretendí continuar la discusión, pero su novio tomó el teléfono. Es difícil poner en palabras la rabia que experimenté cuando escuché su voz en el auricular. Lo sentí como una emboscada. Les respondí que no tenía el dinero. Como siguieron presionándome, contra- ataqué y les dije que no era mi problema sino el de ellos. Luego la increpé a ella: “Tú sabías en lo que te metías. No sé ni por qué está él metiendo sus narices.”

Más tarde, como lo que me quedaba de conciencia me reprochaba que la dejara continuar con sus planes de abortar, me justifiqué ante mí mismo diciéndome que yo no tenía nada que ver en el asunto.

Luego del aborto, el enojo se convirtió en mi constante compañía. Intenté seguir con mis estudios, pero no tardé mucho en botarlos. Pensamientos violentos vivían en mi mente día y noche. Tomé riesgos innecesarios, como correr autos y ensartarme en peleas.

El peligro y los riesgos se convirtieron para mí en sinónimos de pasar un buen rato. La adrenalina y la cafeína, en mi pan y agua. Todavía asistía a la iglesia los domingos porque eso se esperaba de mí en casa, y no obstante mi cáotico estilo de vida, aun pensaba que era importante vivir una porción de mi existencia de acuerdo con las normas sociales.

La división de mi persona se hizo más ancha. Durante el día era uno, con ciertas amistades, y por la noche era otro, con unas compañías muy distintas.

Mis planes académicos –completar mis estudios en Medicina y obtener un grado en Psiquiatría– al fin se colapsaron bajo el estrés de mi doble vida. Las metas a largo plazo se volvieron obsoletas y vivía al día. Mis relaciones interpersonales comenzaron a verse afectadas.

Uno de los hombres con los que pasaba el tiempo durante mis disparatadas escapadas me propuso una nueva idea salvaje; el plan era criminal en extremo.

Finalmente, el fruto de la participación pasiva en el asesinato de mi hijo maduró en mi interior. Participé en el asalto y asesinato de un hombre; incidente en el que otro salió herido y una joven mujer casi pierde la vida. No pasó mucho tiempo antes de que la policía me aprehendiera.

Mientras estaba detenido ocurrió un momento lleno de gracia. Me di cuenta de que había tocado fondo. El remordimiento por mis crímenes y pecados no me abrumó, pero reconocí lo enfermizo que era mi comportamiento. Cuando fui trasladado a la prisión, continué analizando el extraño quebranto en mi vida y el abismo que existía entre mis estilos de vida.

Esto y la gracia de Dios me llevaron de vuelta a mi Iglesia y comencé a reconocer la forma en la que mis acciones pecaminosas habían creado esta personalidad dividida. Al recorrer con Jesús mis memorias y acciones pasadas, comencé a entender el remordimiento, la culpa y la saludable vergüenza que sentía. No obstante, sin importar cuánto rezara, cuánto ayunara ni cuántos sacrificios hiciera, padecía los demonios internos de la duda y el orgullo.

Al cabo del tiempo, el Espíritu Santo trajo a mi memoria la llamada telefónica de Jessica. Me sentí abrumado con la sensación de que esa herida era la fuente de mi sufrimiento y mi lucha. Le pedí a Dios que me perdonara por el pecado cometido contra Él, contra mi hijo, contra Jessica y contra mí mismo. Aun luchaba para superarlo.

En sus servicios semanales, la iglesia Chaplain encuestó a cien internos para saber cuántos habían vivido la experiencia de un aborto. Fue una sorpresa encontrar que el 90% de los hombres que me rodeaban en la cárcel habían estado involucrados en la decision de abortar. La diócesis anunció que el programa Rachel’s Vineyard vendría a la institución para ayudarnos a sanar la herida provocada por el aborto en nosotros.

Este seminario fue la respuesta a mis más profundas oraciones. Me mostró cómo mi autoimagen y mis creencias básicas habían sido torcidas por el aborto, por mis justificaciones y mi negación. Llegué a reconocer que la necesidad de sobresalir, mi obsesión por los detalles, mi propensión a la ira y a la violencia, e incluso mi ansia por la excitación de la adrenalina, tenían su raíz en mi equivocada idea de la masculinidad.

Mi consentimiento al aborto de mi bebé fue una violación de mi propósito natural de proteger y proveer a mis hijos. Cuando esto ocurrió, la división de mi personalidad fue un mecanismo de defensa que me permitió ejercer la negación, de modo que no tuviera que sentir el dolor de mi decisión.

Esta negación me estaba forzando a sobrecompensar el daño que yo le había causado a mi identidad masculina natural.

Experimenté una alegría sufriente al co-
nocer a mi hija que estaba en el cielo, a la que nombré Angela Grace. No había estado consciente de cuán insensible y desalmado me había vuelto, pero a través de la sanación que recibí de Dios en el seminario Rachel’s Vineyard, pude sentir. Llegué a conocerme a mí mismo, a reconocer mis errores y a experimentar un remordimiento que es difícil de expresar verbalmente; doloroso, pero liberador.

Rachel’s Vineyard es la gracia que Dios ordenó para mi sanación y la de muchos otros. Aunque permaneceré justamente en prisión por mis crímenes, Rachel’s Vineyard ha sido el vehículo a través del cual Dios me ha liberado. Es en esta libertad en la que a partir de ahora no estaré en silencio nunca más.

 Ej ha sido transformado por su conversión, la cual inició con su encarcelamiento y floreció con su experiencia en Rachel’s Vineyard. Está creciendo sinceramente en santidad y es claro que refleja poderosamente el amor de Cristo; amor que comparte en la práctica del ministerio con sus compañeros de prisión. Es un verdadero discípulo de Cristo.

En Calcuta, desde las cosas más simples son una aventura: ver la calle antes de cruzarla para descubrir que cada coche avanza en su propio sentido; que al caminar no basta con mirar a la izquierda y la derecha, sino en todas las direcciones a las que pueden apuntar las manecillas de un reloj; subir y bajar de un camión desvencijado mientras este arranca con más gente que aire dentro de él, y que cada segundo tengas la sensación inminente de que va a estrellarte con cualquier cosa que esté enfrente; perderte entre las calles y preguntar a alguien que no te entiende y te responde algo que entiendes aun menos, pero que de alguna forma tienes que descifrar; comer en un restaurante y cruzar los dedos para que la comida sea lo suficientemente sana como para que puedas levantarte y seguir viviendo los días de esta nueva vida. Cada detalle de esta cotidianidad supone retos, desde las barreras del lenguaje hasta la distancia que existe entre el pensamiento oriental y occidental.

Una orquesta permanente de cláxones es la música de fondo para este escenario tan particular. India es tan impredecible que no puedes anticipar lo que vas a conocer cada día. En una misma cuadra puedes ver las mezquitas del barrio musulmán, atrás de la casa de la Madre Teresa, y enfrente un altar a Shiva. Al caminar por la ciudad encuentras cabras, vacas, caballos, gente bañándose en la calle, rasurándose, lavándose los dientes, haciendo pipi, jugando cartas, familias enteras durmiendo en la banqueta, miles de vagabundos, niños sin ropa, basura, ratas, personas enfermas y desnutridas, gente escupiendo…  No existe nada que vele la intimidad, lo íntimo se vuelvo público y colectivo.

La miseria que se vive en Calcuta es desgarradora. Es una ciudad devorada por el tiempo y el olvido. De sus años de gloria apenas puede verse la sombra. Son contados los edificios que tienen pintura; no hay ventanas, ni puertas, solo hay tierra y destrozos. Parece derrotada por una guerra que nunca existió; la verdadera batalla es la que libra la gente a diario para conseguir lo indispensable para vivir. Es arduo criarse en Calcuta bajo estas condiciones tan agresivas. Incluso es posible ver cierta dureza en los gestos y el trato de las personas. La gente vive con naturalidad en la suciedad, la basura, la pobreza y la insalubridad que percibo. Pero justamente son ese caos y esa miseria lo que le da esa estética particular a Calcuta.

Las mujeres visten trajes hermosos, no hay una que no. Los saris de mil colores son adornos en las calles, arte sobre el cuerpo. Las telas que cubren lo provocativo caen con tal belleza que resultan más seductoras al ojo que mostrar a cachos la piel desnuda.

Es un lugar que te lleva a emociones extremas en segundos. Mientras recorres los callejones ves tantas cosas que te provocan mil sensaciones: miedo, compasión, dolor, cansancio, asco, curiosidad, enojo, alegría,  frustración, deseo, curiosidad, fascinación. Pasas de lo grotesco a lo sublime en un instante. Todos los días son intensos. Tanta violencia a los sentidos mata. Vivir todos los colores, olores y sabores distintos toma toda tu energía; es como cruzar un mar furioso que rompe con inocencia los esquemas de mi mundo y mi lógica.

Esa es la magia de India, todo puede ser tan absurdo alrededor que te hace pensar que nada es imposible, que puedes hacer lo que quieras. Pienso que si sabes ver con sabiduría y puedes trascender el plano superficial a través de sus formas, Calcuta grita la belleza que la posee en medio de todo ese dolor en el que está sumergida.

Trabajo como voluntaria en los proyectos que tienen en Calcuta las Hermanas de la Caridad, la orden fundada por la Madre Teresa. Comencé en una de las casas llamada “Shanti Dan”, para niñas que fueron abandonadas por sus padres debido a su discapacidad. ¿Cómo será lo que nadie quiere de Calcuta? Fue fuerte porque muchas de estas niñas son completamente deformes, algunas ciegas, sordas, en silla de ruedas, casi todas con discapacidad intelectual. Estas personas sufren una triple discriminación por ser mujeres, pobres y discapacitadas. Mi labor consistía en lavar la ropa, darles de comer, vestirlas, llevarlas al baño, cambiarlas si era necesario, ayudarlas a hacer sus actividades y meterlas a la cama. Fueron muchos los momentos duros, pero a pesar de que reconozco lo dolorosa de su situación, gracias a la Madre Teresa estas son las mejores condiciones en las que estas niñas pueden estar, considerando sus circunstancias y su nivel socioeconómico. Podrían haber muerto por abandono, asesinato ser maltratadas o explotadas por sus familias. En lugar de eso llevan una vida digna, en una vivienda decente con gente que les da los cuidados necesarios para vivir.  Decidí cambiarme de proyecto porque había algo con lo que todavía no me sentía cómoda, aunque fue una gran experiencia.

Actualmente colaboro en una escuela para niños de la calle. Su función es dar a los niños los conocimientos necesarios para que puedan adaptarse a un sistema escolar normal. Desde mi formación como psicóloga he aprendido a detectar necesidades y crear estrategias que permitan mejorar el sistema educativo. Una amiga y yo estamos estableciendo reglas claras, además de un sistema que se basa más en motivar a los niños para que así haya más respeto y las profesoras puedan repensar la forma en la que llevan la escuela para mejorarla.

Me enfrento a retos como el hecho que los niños hablan hindi, por lo cual tengo que comunicarme de formas no verbales y empezar a aprender el idioma, el cual no utiliza letras sino otro tipo de símbolos. La dificultad de trabajar con una población tan específica como son los niños de la calle, es que no están acostumbrados a la estructura de un sistema escolar, por lo cual no es fácil lograr que obedezcan y sigan actividades. También están los obstáculos para comunicarnos con las maestras, pues solo una habla un poco de Inglés. Es complejo el trabajo y se compone de muchos retos que son pequeños, pero que cuando los vamos logrando son mucho más significativos de lo que parece.

Estoy entusiasmada con este proyecto, dispuesta a potencializar los recursos que se tienen para mejorar la escuela y a cooperar para perfeccionar su estructura y mejorar la enseñanza, con el fin de ofrecer a los niños una educación de mayor nivel, más oportunidades y una mejor calidad de vida.

Todos los días realizamos cientos de acciones de manera inconsciente y automática que se vuelven parte de nuestra rutina. La mente se vale de estos hábitos para ejecutar importantes procesos mentales y tareas. ¿Pero qué ocurre si algunos nos están afectando negativamente más de lo que creemos?

Una ciudad es el resultado de la suma de los hábitos positivos y negativos de sus habitantes. En el D.F., por ejemplo, antes se podía caminar en las calles sin ningún problema. Sin embargo, ahora existen dos limitantes: 1) La inseguridad, 2) El deterioro de las calles. En una calle promedio hay coches estacionados a reventar, “estorbos” para apartar lugares de estacionamiento y banquetas en mal estado.

Muchas de estas situaciones se deben a las elecciones que hacemos los propios ciudadanos, a través de las cuales decidimos cómo vivir. Puede que no se trate solo de buenos o malos gobiernos, sino de buenos o malos vecinos.

Andar en bicicleta, por ejemplo, es peligroso porque aun existe la cultura de que los autos tienen la preferencia en la vía pública. Una calle en la que pueden convivir autos, ciclistas y peatones habla bien de la sociedad. Hoy vivimos bajo la “ley del más fuerte”, en donde el auto hace lo quiere, el ciclista sobrevive y el peatón pasa cuando todos los demás ya lo hicieron.

La calle debe ser un espacio en el que todos puedan circular, sin distinción del medio de transporte que utilicen.

La basura es otro problema de orden público debido a los malos hábitos de una gran parte de la población. Supongo que la gente que la tira en la calle “piensa” que “alguien” la recogerá y no importa.

A medida que desechemos aquellos hábitos que se vuelven un lastre, podremos tener una mejor calidad de vida los habitantes de la ciudad. Si lo pensamos un poco, las ciudades que más nos gustan son aquellas en las que se puede caminar en óptimas condiciones. Hagamos un esfuerzo para que todos sumemos elementos a esta voluntad de humanizar el entorno.

Cuando cambiemos nuestra forma de pensar –y actuar– sobre aspectos tan vitales, podremos volver a caminar de día y de noche sin problema. Interesante que todo empiece con un cambio de mentalidad y por tanto, de hábitos.

Alejandro Robles Arias es exalumno del Colegio Miraflores.