Autor: Raúl Espinoza Aguilera

Ahora que se acerca el 10 de mayo, me parece oportuno escribir sobre el Matrimonio y la Fidelidad. Porque esta virtud es la perseverancia en la palabra dada. Se trata de un compromiso para toda la vida.

La fidelidad en un matrimonio se forja en lo que parece pequeño y en lo grande para enfrentar y solucionar las situaciones difíciles. Caso similar es como cuando se inicia una empresa, o cuando un joven recién egresado de la universidad en una profesión determinada, se enfrentan a situaciones difíciles, problemas, contradicciones. Son, podríamos decir, “la sal de la vida”. 

 Las contradicciones enrecian el carácter, se vive un intenso proceso de aprendizaje, se adquiere experiencia. Y al final, se tiene la alegría de haber podido resolver esa situación concreta.

Lo fácil es comenzar, pero lo difícil es ser constante día tras día con la paciencia de un artista o artesano que está concluyendo poco a poco su obra de arte. Es un verdadero gozo enfrentarse a los retos que va deparando la existencia humana porque repercute en la madurez de la persona.

Se trata de un aprendizaje en el espíritu de sacrificio, de completa y cuidadosa entrega a las metas que se haya propuesto o que en la empresa ha fijado. De eso depende el éxito en el presente y en el futuro. Aquí no cabe el desánimo ni el desaliento.

Lo mismo sucede con los cónyuges recién casados en ese proceso de entenderse, comprenderse y disculparse mutuamente. Se aprende a ceder, a decir “no” a los caprichos y egoísmos; a pensar en cómo hacer feliz cotidianamente a la esposa o al esposo. Son detalles, menudencias, pero que proporcionan alegría, optimismo y buen humor en esa inicial convivencia.

Con qué gusto los matrimonios mayores recuerdan sus primeros años de casados. Los apuros económicos por los que tuvieron que pasar: hacer rendir la quincena; eliminar los gastos superfluos. Hasta es motivo de risa y buen humor aquel pequeño cochecito que tenían al principio y que a cada rato iba a dar al taller. También aquel pequeño departamento en que vivieron y con mil privaciones instalaron la cocina, una pequeña sala y demás enseres.

Después ella comenzó a desarrollarse como Ingeniera Química, trabajando en un reconocido laboratorio. “Con el tiempo y un ganchito” -como dice el dicho popular- pudieron ahorrar lo suficiente para cambiarse a un departamento más grande y confortable.

Después tuvieron una noticia que les causó una enorme alegría tanto a los cónyuges como al resto de la familia: el nacimiento del primogénito. Le pusieron por nombre, Francisco, al igual que su papá y le dicen Paquito. Naturalmente los dos estaban como locos de gozo y entusiasmo. Tuvieron que reorganizarse en “tiempos y movimientos” para que aquella criatura estuviera bien atendida. Y por supuesto con la invaluable ayuda de la abuelita. Y los fines de semana con el abuelito y las tías.

Se aprende a crecer en la virtud de la fortaleza ante las habituales contradicciones e imprevistos. También se debe aprovechar bien el tiempo para hacerlo rendir lo mejor posible y cumplir con todas las responsabilidades en el hogar y en el trabajo.

Los esposos van notando que el amor crece entre ellos por su misma convivencia cariñosa, así como en la medida en que vienen los hijos y van creciendo. Lógicamente que tuvieron que contratar a una experimentada empleada del hogar  con la finalidad que atendiera, junto con la abuelita, al pequeño Paquito y a las demás criaturas.

Entre los dos, marido y mujer, aprendieron a cocinar y a limpiar muy bien la casa. No faltó el día en que se le “chamuscó el arroz o los frijoles. O cuando el pastel quedó cocido como si fuera “de piedra”. Es decir, ¡incomestible! Fueron gajes del oficio y un tiempo de aprendizaje. Para resolver esto, tomaron varios cursos. Con el tiempo, el marido resultó un excelente chef y la esposa una experta en repostería. Pero esto costó esfuerzo lograrlo. Y no faltó el comentario de la abuelita: “En mis tiempos, ni soñando ocurría esto. Pero me da gusto que ahora los dos intervengan en el buen funcionamiento de la casa. Los dos aprenden y se complementan bien”.

El Sacramento del Matrimonio une a los bautizados en forma indisoluble. El hombre y la mujer y se comprometen a amarse toda la vida y abrirse a con generosidad a la procreación. Por ello dicen en la boda: “Yo te quiero a ti como legítimo esposo (a) y me entrego a ti. Prometo serte fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida”. La forma del Matrimonio son precisamente estas palabras de los contrayentes dando su consentimiento. De esta manera queda sellado el matrimonio y los cuerpos de los cónyuges son la materia del Sacramento y establecen un contrato de por vida, por ello dicen las Sagradas Escrituras: “Serán como una sola carne”. 

“De esta manera, los esposos participan del misterio de unidad y de amor entre Cristo y su Iglesia”, afirma San Juan Pablo II. También decía: “Cada hijo es un reflejo viviente del amor conyugal entre los esposos, signo permanente de la unidad y síntesis viva e inseparable del padre y de la madre”.  Es decir, un fruto del amor vivo entre los esposos. ¡Cuán cierta es la expresión que dice: “la fidelidad conduce a la felicidad”!

En suma, el futuro depende de las familias; llevan consigo el porvenir mismo de la sociedad y contribuyen eficazmente a un mañana esperanzador para que los esposos transmitan los valores a sus hijos, en una convivencia de amor y de armonía.

Los padres podemos pasar un montón de tiempo preocupándonos de si estamos dando a nuestros hijos todo lo que necesitan. Pero, ¿Qué pasaría si les estuviéramos dando demasiado? Ahora que lo veo todo con más perspectiva, me doy cuenta de que debería haberles dado menos.

1. Menos tiempo conmigo (y más con su padre). Todo el mundo habría salido beneficiado. Tú eres la que trabaja desde casa, la que sabe dónde están los calcetines limpios, a qué hora tienen entrenamiento los niños, por qué Sara se peleó con Safi, razón por la cual no podemos invitar a Susana… En fin, tú eres la que acaba haciendo todo para los niños. Es como una ley física, pero aplicada a la familia. Y ya, si todo esto pasa a primera hora de la mañana, el desequilibrio es aún mayor. Es cierto que ya no ocurre tanto como antes, pero los roles tradicionales todavía se siguen notando. Mantente alerta y dale la vuelta a la situación. Por el bien de todo el mundo.

2. Menos tiempo con media parte de mí. He pasado mucho tiempo con los niños, pero no siempre en cuerpo y alma. A veces, se enciende el piloto automático que tenemos los padres y solo nos salen comentarios de tipo «mmm» y «ah», cuando en lo que realmente estamos pensando es en la llamada que tenemos que hacer o en escaparnos a la oficina para contestar algún e-mail. Este no es un buen comportamiento paternal. Es mucho mejor estar totalmente ausente o totalmente presente que quedarse en medio, en zonas de claroscuro.

3. Menos preocupaciones. A veces, parecía que le daba vueltas a las cosas durante días, semanas y años. Me preocupaba por las cosas que quería que hicieran y las que no. Se convirtió en una costumbre. Si pudiera echar el tiempo atrás, me escucharía más a mí misma, oiría cómo sonaba mi voz, me daría cuenta de lo improductiva que era, y pensaría más y mejores formas para hacerme escuchar y para que mis hijos hicieran lo que les pedía. Luego, intentaría poner todo esto en práctica. Y cuando volviera a equivocarme y a agobiarme por las cosas, me acordaría de todo esto. Y lo intentaría de nuevo. Una y otra vez.

4. Menos tiempo frente a una pantalla. Esto es muy difícil. Te van a considerar el padre-policía malo si lo haces, pero lo cierto es que cuando miro a mi alrededor y veo a los jóvenes, me gustaría que mis hijos también hubiesen aprendido a vivir más en el mundo real que en el virtual, usando sus propios recursos y su imaginación, interactuando con gente de verdad en grupos de verdad, y llegando a entender quiénes son realmente, cuál es su base y cuál es su profundidad. Ojalá les hubiera dado todo esto a mis hijos. ¿Y cómo se traduce en la práctica? Con más juegos, más conversaciones, más deporte, más música, más paseos, más aficiones, más tiempo al aire libre, más aburrimiento… más vida.

5. Menos de lo que ellos querían. Para ser más concreta, me hubiera gustado no ceder cuando decían que no querían ir en verano a vivir con una familia española para aprender español, o cuando se empeñaban en que no querían seguir con las clases de flauta o clarinete. En esos momentos, me pareció correcto, pues parecía que los niños estaban angustiados por estas obligaciones, pero, ahora que lo pienso, debería haber insistido más en esos dos ámbitos. Creo que si hubiera insistido un poco más, ellos también podrían haberse esforzado un poco más sin problema. Porque, claro, ahora les da mucha envidia que sus amigos hablen otros idiomas con fluidez o que sepan tocar bien algún instrumento. Es verdad que nunca es tarde para aprender, pero también es verdad que te resulta mucho más difícil cuando eres adulto, trabajas, estás ocupado… y, además, te toca a ti mismo pagarte las clases.

Autor: Hilary Wilce

Traducción: Marina Velasco Serrano

Fuente: Huffpost

Los espera en el embarazo, los espera al regresar del jardín de infantes. Los espera a la salida de la escuela. Los espera cuando comienzan su vida de regreso después de una fiesta. Los espera cuando vuelven del trabajo para hacerles siempre encontrar un plato caliente. Los espera con amor, a veces con ansiedad, con rabia que pasa de inmediato cuando los ve y luego los abraza. Has en modo que vuestra mamá anciana no deba esperarte más. Hazle una visita, ámala, abrázate con ella que te ha amado como ningún otro hará jamás.

No hacerla esperar, esto espera ella de todos ustedes. Porque envejecen las extremidades pero el corazón de una mamá no envejece jamás.

¡Ámenla ustedes que pueden!

El mensaje que la sociedad lanza continuamente a las madres es tremendamente duro y exigente. La maternidad, además de portear o tener en brazos a nuestras criaturas, carga con la losa de la culpa.

La madre del cuento Mi mamá quiere volar (editorial Apila) a veces va al gimnasio, habla “horas y horas” por teléfono o cuando los amigos van a casa a cenar “presta poca atención” a su hijo. O por lo menos eso siente él. El niño imagina que su madre es un globo que en ocasiones vuela alto, sin él, así que, amarra el globo-madre y cuando la imagina lejos, tira de la cuerda y la acerca. Las criaturas necesitan a su madre en cuerpo y alma, y las madres, también precisan espacios propios de autocuidado. Mamitis es una palabra recurrente, pero también encontramos a las madres que al separarse de sus niños y niñas, aunque sea para ir a trabajar o a bailar un rato, sienten una terrible culpa. ¿Podríamos llamarlo hijitis?

Andrea Ros, autora Lo hago como madremente puedo (Destino, 2022), afirma que vivimos en una sociedad niñofóbica que lee todo lo que tiene que ver con la infancia como algo patológico, “algo que debe cambiar”: “El problema lo tenemos nosotras, como sociedad, creyendo que los bebés son miniadultos y deben aprender a comportarse y ser independientes cuanto antes mejor”. Dice que “necesitar a mamá nunca es malo”, y que debemos pensar que los niños son seres indefensos, no “caprichosos manipuladores”. Para Ros, la mamitis no existe, sino que “es el nombre que le ha puesto la sociedad a las necesidades de las criaturas”. No hay mamitis, sino “vínculo”, y considera que “cuánta más presencia y más mirada les demos, cuántas más cubiertas estén sus necesidades y más atendidos se sientan, más independiente serán y más válido se sentirá”.

El mensaje que la sociedad lanza continuamente a las madres es tremendamente duro y exigente. “Nos han enseñado que la mujer actual tiene éxito laboral. Si además eres mamá, nos han inculcado que debes seguir trabajando sin renunciar a criar a tus hijos con apego y máxima presencia”, afirma la psicóloga Laura Cerdán. El mensaje que se nos lanza es que, para sentirnos satisfechas con nosotras mismas, debemos ser buenas madres, tener una carrera profesional exitosa, e incluso, mantenernos en el peso ideal. “Porque, además, la mujer exitosa de nuestro siglo tiene tiempo para ir al gimnasio y hacer pilates”, afirma Cerdán entre risas. Así que, “normal” es que cuando vayamos camino al trabajo o a la depilación, una losa llamada culpa nos hunda los hombros y nos haga pequeñas. Los niños y las niñas no tienen mamitis, sino necesidad de vínculo, ¿pero cómo se les cuida mientras las madres se ahogan en diversos pantanos?

Las madres, además de portear o tener en brazos a nuestras criaturas, cargamos con la losa de la culpa. Es un sentimiento común y compartido y, según la psicóloga Laura Cerdán, se debe a la educación recibida: “Nos han enseñado que las mujeres podemos hacerlo todo, lo cual es cierto, pero se ha confundido el poder hacerlo con el tener que hacerlo todo y bien”. Se nos exige cubrir todas las necesidades afectivas y materiales de nuestros niños, trabajar 40 horas y mantener nuestra la salud mental intacta. Laura Cerdán habla claro: “Cuando eres madre descubres que la conciliación familiar y laboral no existe como tal y asumimos que todo debe recaer en nosotras”. Por tanto, muchas mujeres se sienten frustradas porque creen que no llegan a todo. “Nos falta tiempo y eso hace que renunciemos a tener tiempo para nosotras mismas en favor de trabajar y cuidar a nuestra familia”, afirma.

Laura Cerdán apunta que a las mujeres se nos ha educado para cuidar: “En consecuencia, dejar a tu hijo al cuidado de otra persona para que esta le cuide y no hacerlo una misma no encaja en esa educación”. Súmale culpa y malestar que lo cuide otra persona si la madre necesita darse un masaje o pasear por el campo. “Pienso que es fundamental cuestionar el rol de madre perfecta que nos han vendido. Es totalmente injusto y cruel porque no es factible”, afirma. Por el contrario, existen las madres cansadas, las que preparan la mochila de sus hijos mientras atienden una llamada de trabajo, las que dan bollería en la merienda porque no tuvieron tiempo de preparar algo más saludable, las madres que siguen siendo mujeres y siguen necesitando, como antes de ser mamás, tiempo para sí mismas.

Así que, acabamos creyendo que lo “normal” es anteponer a todo y a todos por delante de nosotras mismas y nos acabamos olvidando de que nuestros cuerpos (y mente) padecen. Para la psicóloga perinatal Paola Roig-Gironella es valioso que las madres entendamos la necesidad de cuidarnos. Los espacios de cuidados no son un privilegio sino una necesidad. Salir con amigas no puede resultar una especie de lotería o premio: “Para cuidar hay que cuidarse”, dice Roig-Gironella. En su libro, Madre (Bruguera, 2022) escribe: “En la crianza respetuosa entra el respeto hacia nosotras mismas. Por nuestras necesidades. Las criaturas no aprenden de lo que oyen, sino de lo que ven. ¿Cómo vamos a criarlos en el respeto si se nos olvida el más importante? El que nos mostramos a nosotras mismas”.

La psicóloga Laura Cerdán considera “tremendo” que a los padres no se le exija tanto. “Cuando un hombre no recoge a sus hijos en el cole porque trabaja, lo vemos normal. En cambio, la mujer que no ha reducido su jornada por recoger a sus hijos en el cole es criticada”. ¿Cuántos hombres conocemos que han pedido una excedencia por cuidar a sus hijos? Precisamente este tipo de detalles son los que conforman ese nivel de exigencia de las madres.

Los niños y las niñas necesitan a una figura de apego fuerte y constante, pero si en lugar de una fueran dos, permitiría descansar y recobrar fuerza a la madre. No es cuestión de que el padre ayude, es más bien compartir responsabilidades y cocriar. Ayudar sería, para muestra un botón, que la madre vista al niño y que el padre le ponga los zapatos. Y cocriar sería que un día lo vista el padre y otro la madre. La mamitis, exista o no, necesita ser repartida para que las madres podamos respirar y mantener el cerebro oxigenado. Concluye Paola Roig-Gironella: “Las madres somos juzgadas siempre. Si no vamos de cena porque deberíamos ir. Y si vamos porque somos unas egoístas dejando a nuestros bebés o niños. Apaga todo ese ruido y escúchate a ti. Tú eres la única que sabes lo que necesitas”.

Autor: Rocío Niebla

Fuente: El País

Los niños que crecen en un ambiente de seguridad y respeto a diario también tienen sus propios mecanismos de resiliencia y es posible que no se tomen muchas cosas tan en serio como nosotros

«Porque yo crié a mis hijos, entonces eso ya lo sé», dice la abuela, mientras le da a su nieto una chocolatina para que no le caigan más lágrimas. Cuando nos convertimos en padres, nuestros padres y suegros también juegan un nuevo papel. Ya lo han experimentado todo, por lo que están felices de salvarnos a nosotros y a nuestros hijos de los errores. Antes de visitar a sus abuelos, los jóvenes padres preocupados por la crianza de los hijos, a veces experimentan un estrés similar al del día de examen final de la escuela secundaria. ¿Cómo ayudarse a sí mismo?

Estrés antes de visitar a los abuelos

En primer lugar, vale la pena comprobar cómo nos sentimos nosotros mismos en compañía de los padres y los suegros. ¿Podemos reconocer lo que nos gusta y lo que no? ¿Qué palabras o comportamientos nos causan una desagradable sorpresa, vergüenza, ira? El mejor amigo de nuestras relaciones con la generación anterior será la amistad y el apoyo que seamos capaces de darnos a nosotros mismos primero. Si no sabemos cómo somos y albergamos sentimientos encontrados, perpetuamos situaciones difíciles.

Cuando reconocemos lo que nos resulta difícil, tenemos muchas opciones para elegir. Podemos hacer oídos sordos, convertirlo en una broma, cambiar de tema o confrontarnos, si tenemos experiencia de que esto funciona (si solo consume energía, a veces es mejor abandonar la situación). Si los costes emocionales de las visitas superan cualquier bien, también podemos considerar mantener contacto mínimo, ya que es difícil involucrar a los niños en relaciones desastrosas.

En otras situaciones, ayuda asumir la buena voluntad de todas las partes. Si deseamos que nuestros padres y suegros no esperen que cambiemos, no tiene sentido pedirles que hagan lo mismo. Me ayuda mucho darme cuenta de que generalmente hay pocas posibilidades de que todos los adultos que me rodean compartan mi enfoque de crianza. A veces es imposible hasta dentro del mismo matrimonio. Es más dañino tratar de obligar al cónyuge a hacer lo mismo que hacemos con nuestro hijo que si asumimos que el hijo tiene relaciones con diferentes adultos y tendrá diferentes experiencias.

Abuelos que quieren amar

Podemos ir haciendo comprobaciones de si estamos sobreestimando la nocividad de una situación en la que los niños comen más galletas que en casa o ven más dibujos animados, porque tal vez en nuestra imaginación crezcan hasta el tamaño de un desastre educativo. Los dulces, los regalos y los dibujos animados son las patentes más conocidas de los abuelos que conquistan fácilmente el corazón de los niños. Entonces podemos ver sus acciones desde una perspectiva diferente: nuestros padres se preocupan mucho por esta relación. Quieren ser amados, presentes en la vida de los niños; quieren que los extrañen y los visiten con gusto. No estoy segura de si vale la pena quitarles todo esto en nombre de seguir las reglas que introducimos en nuestra propia casa.

Podemos proponer cosas que a los abuelos no se les ocurrieron: traer un libro que le guste mucho al niño y decirle: «Oye, la nieta está esperando a que su abuelo le lea el cuento de la princesa y el dragón». Podemos comprar entradas para los abuelos al zoológico y enviarlos a ellos junto con los nietos allí. Si los niños tienen alergias alimentarias, podemos compartir con la suegra una receta de galletas sin gluten, haciéndole la vida más fácil. En lugar de quitarles a los abuelos por completo las estrategias de intimidad que conocen, podemos sugerir otras nuevas.

Los padres que crían a sus hijos de manera muy consciente temen que los abuelos que elogian, critican o piden que reciten poesías de alguna manera «dañen» a sus hijos emocionalmente. Vale la pena detenerse a pensar en estos miedos. Fíjate si cuando la abuela le dice a su nieta: “Mira, que se te ha desarreglado el pelo, ven, te arreglaré”, entonces la niña se siente mal en esta situación. O, a lo mejor, vuelve el flashback de tu propia infancia, en la que tuviste mucha vergüenza en un momento similar. Los niños que crecen en un ambiente de seguridad y respeto a diario también tienen sus propios mecanismos de resiliencia. Y es posible que no se tomen muchas cosas tan en serio como nosotros.

Si los abuelos realmente hacen que tus hijos se sientan molestos, vale la pena hablar de ello. Pregunta a los niños cómo se sienten con sus abuelos y déjales saber cuando no estamos de acuerdo con las acciones de sus abuelos. A veces es suficiente que los niños sepan que es posible que algo no nos guste. También tenemos derecho a hablar con los abuelos sobre cómo se sienten nuestros hijos y sobre lo que no estamos de acuerdo.

A veces, el momento para la intervención es fácilmente perceptible. Cuando la abuela dice: “Cómetelo todo”, simplemente podemos preguntarle al niño si está lleno y retirarle el plato, si la respuesta es afirmativa.

Puede ser útil preguntarnos si queremos que nuestros hijos tengan una relación con sus abuelos (o si queremos utilizar su ayuda). Si los niños aman y disfrutan estar con sus abuelos, tal vez los detalles de su tiempo juntos no necesitan estar completamente bajo nuestro control. Y al revés: si a los niños no les gusta estar con sus abuelos y se sienten mal con ellos, también vale la pena comprobar qué está pasando. Porque nosotros como hijos de nuestros padres, acostumbrados a que «siempre ha sido así» (ambiente tenso, burlas maliciosas, críticas constantes, no permitir que nadie hable, etc.) puede que no nos demos cuenta de lo mal que están las cosas. Entonces, en ocasiones, el apoyo terapéutico es útil para restablecer las relaciones con los padres.

Autor: Małgorzata Rybak 

Fuente: Aleteia